Размышления. Решения.

Давно хотела сделать что-то такое... Рассказывающее о тех, с кем связалась. Чтобы со временем проанализировать все это. Как показала практика, мне хватает года. Через год до меня доходит всё, что делалось. В общем на будущее.
Я не могла определится с форматом моего изложения мыслей и переживаний: сделать из всего блог на ютуб, настрочить вырезками сочинение в твиттере, записать подкаст (что за слово такое? откуда оно вообще появилось в 2022?) и в общем я выбрала написать все в дневниках. Так как дневники стали открытыми, теперь это может прочесть любой, даже не имеющий профиля, так что, может будет любопытно, полезно или... хз крч.

Вы не представляете, как меня за.б.ли идиоты... Как говорит Жидковский "мы притягиваем к себе то, на что мы претендуем, а раз претендуешь - соответствуй", но, черт возьми!!! Я не претендую на додиков! Я не претендую на конченных!
Я просто с дурью, которая всегда что-то начинает с мыслями об экспериментах, играх, и, с.ка, любопытстве "а что будет?" (сразу всплывает реплика из выступления Паши Воли "Кота водкой напоим, посмотрим, а что будет? Манд.ц коту, вот что будет!"
Вот и у меня судя по всему - манд.ц мне...

*!Все имена людей представленны аббревиатурами!

Начать стоит, наверное, с самого начала.
ИС - первый, настоящий, воспитывающий, ставящий рамки. Страсть, эмоции, любовь, безумие - это про мои отношения с ним. Предательство, дурь, глупость, эмоциональная зависимость и нестабильность - это про мои отношения с ним. Честно сказать, если бы я писала о нём и отношениях с ним с самого начала, или на свежую ноту расставания, то было бы 8 томов "Войны и мир", не меньше. Но на данный момент прошло много времени, и я много что уже подтерла в своей памяти, в своей душе, много что выбросила из головы, и давно уже поставила точку. Нет, не огромную и жирную - глупости. Просто точку, с осознанием того, что продолжением даже не может и пахнуть.
Что я вынесла из этих отношений? ИС знал, что хочет видеть в девушке. В первые дни, он вёл себя максимально по убл.дски, потом стал сдержаннее, чего требовал от меня. Стоит сказать ему спасибо, в какой-то степени я взяла от тех отношений себе нормы какие-то мне кажется или я повторяюсь? полистала дневник, не нашла ничего похожего, хотя чувствую, что писала нечто подобное, ну да ладно. Я понимаю сейчас, что он старался меня обуздать, всю мою прыть контролировать. И у него это получалось в большем проценте, ибо я хотела этого. Я позволила, мне нравилось.
НО! его предательство стало слишком болезненным и непростительным. От него я пострадала на 90% как морально, так и физически.
Скажем так, отношения с ИС были легким стартом.

Затем появился АБ. Вот тут человечности было больше в отношениях, но эмоций никаких. С ним было интересно и весело по-своему. Эти отношения вполне могли привести к браку, но не сложилось. Я не вытянула быт с ним. Я пыталась вылепить из него человека, он прошарил это спустя 1,5 года, и начал взбрыкивать, показывать своё нежелание и юношеский максимализм. Срочно нужно начать самовыражаться, срочно делать все наперекор мне, моим словам и т.д. Я поди не мать ему, чтобы терпеть его аморфность, взбрыкивания, и безамбициозность, если можно это так назвать. У него все пошло по одному месту, просто по его же глупости, его же психах и "я сам". С ним я была дольше всего в отношениях.
Что я вынесла из этих отношений? АБ показал мне, что такое поддержка мужчины, что такое раскрытость в постели, что такое быт, что такое полная расслабленность друг с другом во многом. С моими эмоциональностью и нравом он не справился, хоть и пытался, опять же когда я подсказала или потребовала этого. Он понимал меня и мои переживания, он слушал и что-то говорил в поддержку или пытался как-то подсказать что-то...
НО! все это перекрывалось его ленью, аморфностью, отсутствием амбиций и стремлений, его грязью вокруг, и тем, что он тянул меня на дно. Дно с режимом "наедимся и лежим".

Стоит отметить, что после АБ и до НА, был АР, но отношений с ним не было, было одно свидание в прошлом году, с которого я пришла в максимально скверном расположении духа, и в желании смыть с себя тот день, те эмоции, те ощущения и те прикосновения.
Что я вынесла из этих свиданий или общения? пока я с ним общалась, я почему-то чувствовала бабочек в животе, я чувствовала весну в душе (во страсть то!), я захотела стать женственнее, и я начала меняться в сторону того, как должна ВЫГЛЯДЕТЬ девушка, я захотела этого сама!
НО! Все это перечеркнулось тем, что он слишком заносчив и самоуверен, слишком душный и завышенным ЧСВ, мол все кругом идиоты, один он герой, хоть и пытался он перекрыть это словами, что он не самый-самый, но позиционировал себя именно так... И всяческие оскорбления меня при реальном общении, которых он даже не замечал, явно ни к чему хорошему не привели бы... Хотя в 2022 году я давала ему второй шанс, но это снова увенчалось провалом.

После АБ был некий перерыв, пока я не наткнулась на НА (военный). У него было то, что мне нужно, он даже начал меня постепенно очаровывать. Наше общение продлилось неделю, после чего он как козел попытался "слиться" по-английски. Хах! Что было? Я не поняла, но всячески пыталась разобраться, сейчас понимая, что показывала себя тем самым в максимально неудачном свете. Возможно больший процент в моей заинтересованности в нем сыграл его автомобиль л.нс.р з.л.т.й и то, что он военный, и то, что он старше. На этом всё.
Что я вынесла из этих отношений? То, что МЕНЯ впервые кто-то бросил. хотя нет не впервые, я только сейчас вспомнила за Диму, который был в школьные года хех, но это не считается. При этом не объяснив ничего, дав лишь стандартную фразу "дело не в тебе, дело во мне". Мда уж... После этого мой разум искал ответы и причины, и начал их выискивать в его знакомых. И зря, я только сейчас это понимаю, тогда я так не считала. Пыталась сделать все, как в школьные времена. Балда с ушками...
НО! Теперь я знаю, что знакомых мужиков не стоит вмешивать, не стоит копаться в причинах, когда они фактически на поверхности, и если я их не вижу сразу, значит увижу позднее. Не нужно ставить себя в неудачных светах и красках, это отнюдь не лучшее решение. Ушёл и хер с ним.

Вот после НА у меня конкретно клинануло мозги в 25 лет, о чем я уже писала. Я начала смотреть на себя и рассматривать себя внутри! Смотреть по сторонам и видеть возможности. Я радовалась своей свободе, я чувствовала себя влюбленной, влюбленной в саму себя! В свою свободу!
НО!..

ДК, ох этот ДК, который привязался ко мне из-за ПВ... Два студента. Два крайне разных человека, но бесящих меня одинаково.
В ПВ я была заинтересована, как и он во мне. Он делал все в сторону интереса ко мне, но потом давал заднюю, мол ничего не делал и сами с дуру воспринимали все всё неправильно. Мда... И вот ПВ решил "помочь другу" и сказал ему обратить на меня внимание. ТАК СТОП! до меня сейчас дошло... ах ты ж сучок, специально скинул его на меня, чтобы сам по-тихому ушел на второй план, чтобы была причина... Хитро! И тем не менее, ДК воспринял это всерьез и начал ко мне липнуть. Мои слова о границах и о том, что мне не нужно ничего ни от кого, он отметил для себя якобы и все равно продолжал крутиться вокруг.
Я не могу вспоминать этих двоих без раздражения и злости! ДК испортил мне почти год, испортил мне машину! ПВ скинул на меня то, чего я не просила, он сделал это, потому что потому! Вот и всё.
ДК считал наши с ним прогулки - отношениями. Хотя я ни раз говорила, что нефига! Но кто бы меня слышал?.. Окей, он просил, я показала ему, что он не справится со мной. ТРИЖДЫ (по собственной дурости, о чем очень жалею сейчас) показала, что он не справится. Что он недоросль, что он закомплексованный душнила, что он конченный задрот. А он снова этого не увидел! Господи...
Я сравниваю его всегда с щенком, который крутится под ногами... Что-то вроде йорка или чихуахуа, которую так и хочется пнуть посильнее, чтоб влетела в стену и разъебалась на части и не бесила больше! Хотя сейчас я сравниваю его больше с харчой, которая смешанна с соплями, в которую случайно наступила, и никак не могу её скинуть...
Что я вынесла из этого дурдома? Да ничего.
НО! помог он мне сильно с моей Ксюшей, хотя и там поступил, как конченный придурок!!!

Под конец 2021 появился МК, и вот тут был реальный дурдомовский детский сад...
Я связалась с этим человеком, в силу того, что мне нечем было заняться. Я в голове обозначила, что он мне не нужен. И в принципе так и было. Я видела, что он относится к той касте людей, которые нравятся моим бывшим подружкам, такой быдловатый и ограниченный. Мне стало любопытно, почему им нравятся такие? Что в них особенного? Да ничего. просто я потратила время и нервы. Причем нервы.....
Это был первый парень, которого я несколько раз избила! никогда еще такого не бывало! Но меня так выводили из себя, что выхода у меня не было. Все это конечно оправдания, ведь я человек и должна была вести себя как разумное существо, а не как зверь...
В общем, эгоцентризм, инфантильность, психоз, неуравновешенность, ограниченность, идиотизм, плаксивость, драматичность и многое подобное - это все про МК! Из-за этих отношений я не помню саму себя... Я испортила ту версию себя, которую увидела в 25 лет, к которой я пришла... Я переломала её из-за этого убл.дка! ПОЧЕМУ?! ЗАЧЕМ?! НА КАКОЙ? ЧЕГО РАДИ?! с дурью!
Что я вынесла из этих отношений? Что с ребятами такой касты мне явно не по пути. Держать слово, слышать и слушать, не быть зацикленным на своих мини-проблемках - это не про МК, а про кого-то другого... Эти отношения были для меня как максимально нелюбимая работа, от которой я очень устала.
НО! ... ... хз, что тут можно сказать... Чл.н большой, а толку нет, так как даже с.кс.м заниматься не умел...

Параллельно как-то тоненько был АнР. Я провела параллель между МК и АнР. Забавно И так, ...
МК || АнР
Нарушение закона: Андминистративка || Условка
Алкоголизм: ДА || Да
Себялюбие: ДА || ДА
Парочка со стороны: ДА || ДА
Срач дома: Нет || ДА
АнР был моим отвлечением от МК, ибо как-то абьюзинг МК меня цепанул... АнР просто был, и просто максимально пытался меня притянуть к себе, но у него не вышло. Склизкий человек, чем-то схож с моим одноклассником АЯ. В общем, после окончательного расставания с МК, я переключилась на АнР, и в принципе было на него плевать. Очередное отвлечение, очередное общение с мужским полом, не больше. Меня устраивало почти все. АнР несколько раз притаскивал цветы - ну норм, АнР катал и развлекал по мелочи - ну норм, АнР нравилась я сама, мои размышления, моё поведение, моя чокнутость, хотя большего я конечно не показывала, но ему пипец как все нравилось и ему было легко со мной. Да, пожалуйста, будь, только мои границы переходить не нужно. А он решил пойти дальше и начал практиковать близость, благо только на поцелуях и на словах о "будущем", ага да, держи карман шире...
Что я вынесла из этих типа отношений? Что семейные парочки друзей должны быть отдельно, их проблемы отдельно, и взаимоотношения отдельно, меньше знают, крепче спят. И самое главное, не рассказывать ничего своего. ибо нах.р надо это все.
НО! ... ничего в нем хорошего, лживые манеры и все.

Потом нарисовался, хер сотрешь, АВ, очередной студент. Откровенно и честно, не будь у него машины, я бы даже не удостоила его взглядом.
Такого уровня тугодумости и душноты, конченности, задротства, глупости и суеты я НИКОГДА не видела. Очередной щенок, который пытается путаться под ногами... Очередной дебил, думающий, что может со мной справится... Хотя после нескольких моих размышлений вслух, он понял и сам же сказал мне "ты - Роллс Ройс, а я колхозник, которому дали ключи от него, а он не знает, что с ним делать" гениальное описание. Но к сожалению, не попал. Я скорее как гоночный полноприводный японский седан, который способен на самостоятельные решения, и в случае неопытного и неверного отношения или обращения, способный сожрать собственного хозяина. Однажды дала ему возможность понять, что он со мной не справится. Так и было. Я жалею об этом безумно... Он максимально расстроился этому, а я лишь усмехнулась и перекурила это. Ему я обозначила свою позицию, что он мне нах.р не нужен, что ничего ему не светит, только когда он меня взбесил своим прилипанием. Человек открытого отношения "на расстоянии вытянутой руки" не видит, не понимает, ему надо "в лоб" сказать, и потом еще дважды объяснить, чтоб с.ка точно понял!!!
Что я вынесла из этого детского сад? Что не буду я больше никому давать возможностей понять, что они со мной НЕ справятся. Не поймут словами - нах.. сразу же уйдут.
НО! Поло у него классный - это да.

Где-то в то же время с АВ появился МГ. Вроде ничего такой. симпатичный, аккуратный, работающий (хоть и мастером "ручных работ"), вроде с машинами (хотя я не видела). Но не моё. Максимально, может быть я не хотела и он не вовремя?.. В общем, это тот человек, к которому у меня изначально интереса не было. Пара встреч, несколько минут общения в вк, и спустя месяц молчания, он словно изменился. Он предпринял наступательную тактику, ибо я долго морожусь. Так ясен пень, ведь я не хочу ничего. Он стал вести себя, как настоящая обезьяна (я терпеть не могу обезьян) Сначала был понимающий и отзывчивый, а потом хренак и какой-то ужас надоедливый... В общем вывел он меня и я его послала на...
Что я вынесла из этих прогулок и бесед? Что, если человек не цепляет, то лучше сразу разойтись насовсем, чем он будет потом проявлять настойчивость, которая будет раздражать.
НО! ... ... фиг его знает, что "НО!"... но высокий и глаза голубые?.. я хз, что сказать

После всей этой "котовасии" появился ЯЛ. Ой, Господи... Какой человек конченый, мать моя!.. В общем он приклеился/присосался/прилип/... я хз, какой эквивалент подобрать. Я пришла на новую работу, а там этот, ну мне когда надо - я ж всеми способами добиваюсь всего. Ну вот похлопала глазами и мне начали всё делать и помогать, при этом параллельно влюбляться... ой, Господи... Сам еще с бабой встречался и уже ко мне лип, ужас какой-то. Мне он был не нужен изначально. Я это знала и понимала. И все равно позволила, держала на расстоянии, много раз объясняла, что к отношениям я не готова от слова совсем, у меня нет ни сил ни времени на них, но он все равно НЫЛ, что ему хочется... По итогу год мозгоебства МНЕ!!! Постоянные пьяные звонки, вывод меня ночами на истерики и слезы, я была в стрессе от этого человека... Но, когда произошло изн.силование (скажем так) , я словила депрессию, и понимала, что мне нужна поддержка и, ну не знаю, объятия большие что ли... И вот я сдалась и дала ему шанс, что потом был год совместной жизни, где я зачахла. Я снова была в каком-то болоте... Ужасно. Я несколько раз хотела рвать эти отношения, и он все время НЫЛ о продолжении. И вот постоянное нытье, бездействие, долги, алкоголизм регулярный, психи на пустом и ровном месте, обвинение меня во всем, или перевод "стрелок", мол - а вот ты сама... ДА ИДИ ТЫ В ЖОПУ! Дожил до годов..., не зная своего организма, только со мной все проблемы по здоровью решать начал. В общем я просто потратила время на человека, который хотел совместной жизни со мной, и как я понимаю, просто потому что ЕМУ комфортно, он очень хорошо устроился со мной.
НО!.. Порой я была счастлива с ним, но это было редко...

И тут появился АнИ! Ох, уж этот АнИ, ох уж этот малыш... Боже! Он появился и помог мне наконец-то разорвать связь с ЯЛ. Я рубанула шашкой, просто из-за него да Господи, я по ЯЛ плакала 15 минут, потому что меня тут же увлекли за собой, поэтому потерю ЯЛ я фактически не почувствовала. Малыш трепанул мне душу крепко, он встряхнул меня после болотца, после скуки и обыденности. Он взял меня в крепкий оборот. Он не дал мне возможности доминировать (хоть я это сама и обозначила), он ставил какие-то свои рамки. Он был для меня чем-то новым, тем, кто вернул меня в мой прошлый драйв. Он вернул мне движение, которое из-за ЯЛ пропало. Ох, малыш... Он напомнил мне ИС. Такая же буря и быстро, так же хотела быть прирученной одним. АнИ сделал за две недели больше, чем все мои бывшие! И очень больно было получить "От ворот поворот" и видеть его слова обо мне, которые он писал своей подруге... Я разбилась. Как теперь я понимаю, он все еще связан душой с бывшей, которая его сломала. В принципе малыш со сломанной душой и головой, и с огромным самомнением, огромной наглостью и маской "корня зла", а по факту - человек разбит, пытается склеиться, но не может из-за связи... той связи, которая болит, которая может тянуться нитью всю жизнь, которая чуть что дает о себе знать резкой вспышкой боли, которая не отпустит, пока сам не оборвешь, не задушишь, не порубишь лопатой и не похоронишь в могиле где-то 2х8, чтоб наверняка... (я знаю это, я знаю такую связь, я знаю эту боль, я знаю... ведь с ИС у меня было так же) Но вот зачем на меня это проецировать, зачем мне больно делать?.. Я думаю о нем с сожалением, ведь я думала - вот он мой, наконец-то нашелся... а получилось, что получилось...
НО! Спасибо ему за iPhone 16 Pro! iPhone - говно и теперь я говорю это со знанием

@музыка: Legends Never Die

@настроение: оглушенное

@темы: мысли вслух, усталь, борьба противоречий, будни, бред

---

Книга

Невеста напрокат или подари мне себя Вероника Касс
Скачать книгу Читать онлайн
Книга доступная вся.
Если автор увидит, то - я за нее заплатила, а то, что куплено - является собственностью. С ней могу делать, что угодно. К тому же я исправила массу ошибок в тексте.

Забирайте



dropmefiles.com/GbteM

Если ссылка не будет работать, пишите, скину сразу PDF

Книга не впечатляющая, так русская сказка на ночь. Написано коряво, странная история, с максимально вспыльчивым персонажем... и главное есть еще книга, соединяющая и объединяющая семьи... Ну в общем, на разок размяться - пойдет.

@настроение: сплю

@темы: усталь, дурью маюсь, ну как бы так.., бред

---

Вырезки.

- Ты никогда не должна извиняться за свое самочувствие. Ты знаешь, что я принимаю тебя такой, как есть. От тебя не требуется, чтобы ты вела себя или чувствовала определенным образом. Но мне очень нужно, чтобы ты отвечала на мои сообщения, мне важно знать, что ты в порядке.
_________________________________
Ви Киланд «Фривольные письма»

— Как думаешь, существует ли связь между уровнем интеллекта и мастерством в постели?
— Я выхожу замуж за создателя роботов, которые могут научиться мыслить. Само собой, я скажу, что в постели лучше умные парни. В том смысле, что Дерек расправляется с кубиком Рубика за тридцать секунд, а уж вагина намного проще.
_________________________________
Ви Киланд «Просто секс, без любви»

@темы: мысли вслух, борьба противоречий, ну как бы так..

---

Вырезки.

К чёрту романтику. Спать без объятий намного удобнее. Отсутсвие необходимости чесать на помойку с ещё одним грузом в виде завядших цветов очень даже упрощает жизнь. А отсутсвие звонков по типу «просто я так по тебе скучаю, зайка моя», когда я за рулём или прусь из магазина с тридцатью пакетами в руках по гололёду, вообще радует - это и безопасно и нервы экономит.

Да, признаюсь, в двадцать я кайфовала от этой розовой фигни. Фразочки на подобии «ты для меня дороже жизни» буквально доводили меня до экстаза. Но блин, время идёт, и уши вянут. Во-первых, это - враньё. Для человека не может быть ничего важнее его жизни, кроме его детей, пожалуй. Во-вторых, если это правда, то ты просто больной. А это мне тем более ни к чему.

Что же нужно?! Тут все просто:

О - ответственность. За меня, за наше благополучие и обязательно - за свои же поступки, блин! Не юли. Нагадил - признайся! Там разберёмся.

Т - терпеливость. Да-да, мой дорогой. Не стоит орать на меня по каждому поводу. Я могу накосячить, но ты не забывай, что и ты - не идеал.

В - выносливость. Терпеть не могу мужское нытьё. «Я устал, долбанная власть, у меня 37,2» и так далее. Всем тяжело, не делай из себя великомученика.

А - аккуратность. Давай только без свинства, ты не в хлеву. Для чистых носков есть место в шкафу, для грязных - в специальном контейнере (он в ванной, если что, а не в углу спальни), для рванных - в мусорном мешке. С посудой, трусами и прочими вещами все также!

Л - лидерство. Да, не удивляйся. Я хочу мужчину, за которым буду беспрекословно следовать. Но не забывай, что лидер - не тот, кто приказывает и давит, а тот, кто ведёт за собой к лучшему, искренне желая только счастья!

И - интеллект. Вот это, пожалуй, главное условие. Меня безумно возбуждают умные мужчины. Сексуальность настоящего мужика не в штанах, а в голове. И не стоит тут пытаться книги заменить на пивные этикетки. Не прокатит.

Ой, прошу прощения. Я сказала, что всё просто, а вам так не показалось? Наверняка, по-вашему, я очень дохрена хочу. Что я дам взамен? Даже отчитываться не собираюсь, потому что уверена, что среди читающих мои слова подходящих нет. Поэтому просто прочти первые буквы шести предпоследних абзацев и катись с миром по пустому полю своего «глубоко-романтичного внутреннего мирка».

Staisy | Анастасия Поручикова

@настроение: нейтральное

@темы: мысли вслух, борьба противоречий, ну как бы так..

---

Вырезки.

В данной книге я выделю лишь синдромы и описания к ним. Ибо эту книгу стоит пару раз прочитать самостоятельно. Или же прослушать.

Синдром Золушки

Синдром Золушки
Это целый комплекс расстройств, в основе которых жертвенность и пассивный характер. Еще одна особенность синдрома Золушки – стремление пустить своему избраннику пыль в глаза на первом свидании, прикинувшись кем-то получше.
...
Синдром Золушки характеризуется чувством беспомощности и перекладывания ответственности на других.
...
Диагностика:
1. Пессимизм. Паталогический и несгибаемый. Все, что происходит вокруг Золушки, – это караул, жесть, тьма, тлен и прочие синонимы конца света. «Все беспросветно, но это еще не конец, ведь дальше будет еще хуже!» – вот главный девиз любой Золушки.
2. Эгоцентризм. Речь не о здоровом эгоизме (я заслуживаю лучшего обращения), а о болезненном эгоцентризме (меня все гнобят, прям все). Если Крестная попробует возразить, сказав, что на самом деле гнобят далеко не все, – Золушка зальется слезами и скажет: «Вот и ты тоже меня гнобишь!» У Золушки свое, жертвенное, восприятие действительности. Все, кто не согласен с ее мировоззрением, – тоже враги.
3. Все вокруг виноваты. Золушка никогда не признает своих неудач. Она найдет, на кого свалить вину: на злую мачеху, на плохих сестер, на смерть матери, на мироустройство Вселенной. Но выразить открыто свое негодование Золушка побоится. Будет просто ныть.
4. Ненависть к успехам других. «Потому что нефиг своими успехами и радостью затмевать мое горе!» Более того, на проблемы других ей тоже наплевать. Думаете, Золушка хоть раз спросила у мачехи, что та пережила, когда потеряла мужа и осталась одинокой вдовой с двумя дочерьми на выданье без приданого? На какую сделку со своей совестью, возможно, пошла мачеха, выходя замуж за Золушкиного отца, чтобы обеспечить себя и своих детей? Нет, что вы. В сказке об этом ни слова. «Мачеха – плохая, а я – страдалица». Все в черно-белом цвете, без полутонов.
5. Потребность в похвале. Несмотря на позицию «ниже плинтуса», Золушке нужно, чтобы ее хвалили и замечали все, что она делает. Если ее не хвалят долгое время, то пышным цветом расцветает комплекс неполноценности: «Я самая несчастная!»
6. Постоянное нытье. Жаловаться – не мешки ворочать. Золушка обожает поныть. То мышам пожалуется на свою жизнь, то Крестной, то просто сидит в золе палкой ковыряет, сопли глотает. Оторвать свою пятую точку и пойти что-то делать – зачем это, на это же куча сил и времени уйдет. А вдруг ничего не получится? Эти силы и время же можно потратить на нытье. Нытье-то явно получится.
7. Попытки вызвать жалость. Одеться похуже, вымазаться в золе, спать на полу у камина, питаться объедками и обо всем этом рассказать Крестной, которую видит впервые в своей жизни, – это любая Золушка любит. Спросить же у Крестной, не задолбалась ли та творить свои фейские дела, – этого Золушка не будет делать: ей, как мы помним, пофиг на проблемы других.
8. Безотказность. Какой бы унизительной ни была просьба, Золушка выполнит ее, потому что просто не умеет отказывать. Не научена. Не может. Сама от этого страдает, но выполняет все, что у нее попросят окружающие. Потому что до истерики боится оказаться ненужной.
________________________________
Н.Краснова "Принцесса на всю голову"

Ссылка на аудиокнигу: → orange-books.net/poznavatelnaja-literatura/472-...

@темы: мысли вслух, ну как бы так.., жиза

---

Размышления. Решения.

И так, (вдруг еще кто-то читает) я приняла решение делать вырезки из книг. То, что по моему скромному мнению, вправляет мозги! ну, или по крайней мере, должны вправлять...
Это те вырезки, которые я хочу держать всегда "под рукой". Ведь перелистывать книги в поисках «той самой мысли» долго и резко становится впадлу. Поэтому проще выписать их, хотя бы сюда раз я жмотюсь на блокнот (а слово "жмотюсь" есть вообще? Ну и заодно поделюсь с теми, кто читает, вдруг тоже на что-то откроются глаза, или примутся верные решения...
Я уже сделала посты с фото книг, но мне нужно время для выписок. Приступаю сейчас же! ^^ Как только будут написаны несколько цитат, записи я сразу же открою.

* я тут в шапке дневника изменения внесла, мой любимый дружок теперь и тут ^^

@настроение: сплю

@темы: мысли вслух, события, дурью маюсь, до потери пульса, борьба противоречий, ну как бы так.., будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вырезки.

«... Любовь мужчины заключается в том, чтобы обеспечивать, заявлять права на свою вторую половину и защищать ее...»
«... я советую женщинам воздерживаться от секса с новым знакомым по крайней мере девяноста дней...»
«Прежде всего мужчина никогда не позволит другому мужчине учить его, что и как он должен делать у себя дома и со своей женщиной.»
«Но я заклинаю вас призвать на помощь рассудок, открыть душу для всего нового и ничего не бояться.»
«... все, что делает мужчина, следует рассматривать сквозь призму его идентификации (кто он), по какой причине идентифицировал себя так, а не иначе (чем занимается) и сколько получает за свои труды (его доход). Эти три признака должны быть у каждого, и лишь тот, кто способен отчитаться
перед собой по всем трем пунктам, может со спокойной совестью сказать, что состоялся как мужчина.»
«»
__________________________________
Стив Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах"

@настроение: сплю

@темы: мысли вслух, борьба противоречий, ну как бы так.., жиза

---

Вырезки.

«Всех мужчин я разделяю на категории: "Радио Business FM", "Эхо Москвы" и "Русское радио".» Первые - в дорогих фирменных костюмах, всегда на телефоне, чаще на двух. Вторые - душнилы, жлобы, любят попиздеть и на этом все. Третьи - мастера на все руки, не интеллектуальные, денег у них обычно нет, ну и жизнь такая....
«С типом "Business FM" нужно искать общие увлечения.»
«Если тебе не нравится чье-то поведение, ты можешь, например, приподнять бровь, показав надменное лицо.»
«Всегда нужно ставить себя перед предполагаемым партнером так, как будто ты со всеми, но одновременно ни с кем.»
«Тому, кто тебе интересен, покажи, что внимание ты, как человек особо не обделен.»
«Секрет долгих отношений? В личном пространстве. Нельзя находится вместе 24/7.»
«Второе правило - не лазить в телефонах.»
«Третье правило - никогда не называй мужские размышления бредом.»
«Когда мужскую функцию несет полностью женщина - голоса в этих отношениях мужчина иметь не будет, а если вякнет, то сразу будет поставлен на место в стиле "Претендуешь? Соответствуй!"»
«Мужчина должен быть либо ровней, либо богаче и никак иначе.»
«... и всегда задавайте себе стратегический вопрос "а что я получу?", и самое главное, "стоит ли это моих потраченных нервов и сил?"»
«...не забывайте подбрасывать дров в огонь... и конфетно-букетные периоды, делайте их себе, чувствуйте себя желанной, а главное, давайте это понять своим отношением и своему мужчине...»

_________________________________________
А.Жидковский "Жизнь Одна Подумай, А!"

запись создана: 04.05.2022 в 15:09

@настроение: сплю

@темы: мысли вслух, счастлив, усталь, дурью маюсь, борьба противоречий, ну как бы так.., будни, бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НЕСКОЛЬКО ЖЕСТОКИХ ДОГМ.

1. От любви не бегут.

Если ты ушла, если он ушел - это для психически здорового человека конец отношений. Для невротического типа личности - новый виток любви. Невыносимы даже руки чужие, если ты любишь, не говоря уже о сексе и общих буднях. Поэтому не "милая, я понял, что люблю только тебя" или "дорогой, ты самый лучший", а "ну слушай, чет с ними хуже оказалось, туповаты/бревноваты/грязноваты - подставь свое". Это не любовь. Поиск комфорта, зоны безопасности, привязанность, благодарность, но не любовь.

2. Если ты постоянно ищешь виноватых, то рискуешь остаться одна. И виновата в этом будешь только ты.

В жизни полно всякого несправедливого и незаслуженного, но если дотошно копаться в поисках того, кто виноват, мурыжить родителей, первых, бывших, настоящих, детей, то вся энергия уйдет на поиск и говнометательство. У тебя есть жизнь, чтобы все изменить. Меняй. Не лезь в эту пучину. Когда возникает проблема - ее надо как можно скорее и как можно экологичнее решить, а не раздумывать мысленную диссертацию о том, что тебя недолюбили, использовали, обманули. Как говорит один мой знакомый профессор: "да и хуй с ними".

3. Время идет только вперед. Инверсия - это об английском.

Не возвращайся к тому, от чего уходила. Если где-то тебе было плохо, то ничего не изменится. Будет даже хуже. Бывшие любовники хороши в воспоминаниях "Сочи 2020", а не рядом на подушке. Бывшие боссы должны остаться в резюме, а бывшие друзья - в позорных фотках на ноуте. Смотри пункт 1. Если скакать по прошлым местам былой славы, то новой не будет. Есть эффект "2 заебезных недель", вот после них вы снова начнете драться, изменять, скандалить, косячить. Не трать время.

4. Учись делать все сама. Деньги, настроение, атмосферу, счастье.

Это пригодится больше, чем умение готовить борщ и завязывать шнурки. Мы сами себе волшебники и сами себе исполнители. Вот голова, вот руки, вот идея и желание - вперед. Принцы приезжают усталые и больше интересуются, как быть с драконом, поэтому не жди его как вершителя своей судьбы - сама давай.

5. То, что тебе страшно - это нормально.

Так и должно быть. Мы все тут живем с одним вопросом: Что, мать твою, происходит? Наша задача - научиться в этой неопределенности, в этом страхе быть счастливыми. Это как попасть в торнадо и играть там в летающего супермена - это дико страшно, но а какой выбор?

6. Если не знаешь, что делать и хочется застрелиться - ступай учись.

Знания спасают от всего. От тупого ничегонеделания, от мужиков-дебилов, от безденежья, от хандры. Учись, как будто за это тебе дадут миллион, и так и случится.

7. Ответственность - это не страшно. Гораздо хуже, когда ты не можешь ее взять.

Неправильно отождествлять ее с кредитами, ипотекой, тремя детьми. Правильно с тем, что принимаешь эту жизнь со всеми ее аттракционами и готова попытаться отыскать и сберечь в этом всем себя и своих.

8. Конвертируй дерьмо в золото.

Прикинь, это возможно. Не "о боже, он меня бросил, я тут одна и хочу повеситься", а "ну и отлично, у него была придурастая маман и ублюдский характер, я могу начать новые отношения, в которых не повторю тех же ошибок", не "ай блин, как мне жить-то теперь с дитем малым в 19 лет, вот же жопа", а "у меня самая лютая в мире мотивация, как стать успешной к 30, чтобы потом смочь догулять недогулянное", не "опять выговор, опять уволили, опять все наперекосяк", а "я сейчас как подтяну все, что не получалось да как найду себе новую работу да с зарплатой в 2 раза больше, посмотрим потом".

Вот так.

@настроение: раздумия

@темы: мысли вслух, усталь, борьба противоречий, ну как бы так..

---

...

,, .08.2006 - 09.08.2021

Она была моей мечтой.
Она была моим миром, моей жизнью и душой.
Без неё в моей жизни пустота.
Без неё я сама не вижу смысла в жизни.

Я помню, как увидела её маму. Как она родилась. Мы не хотели её брать, но судьба была такова, что она должна была войти в нашу жизнь и в наш дом. Её принесли с сестрой в пакете. Когда вытащили и папа потянулся рукой, она зашипела. Маленький пушистый комочек с характером, своим малю-ю-юсеньким ротиком сделал «ш-ш-ш!», папа сразу сказал "вот эту оставляем!"
Сестра её была больна коньюктивитом, была слаба и апатична, и так как мы не могли оставить двоих (я одну то еле выпросила), было принято решение - отнести ее в кошатник. (в то время я была маленькая и у меня с подружками был кошатник, место под окнами у подъезда, где мы разводили котят, ухаживали за ними, кормили, поили, играли, в общем было все то, что дома, только на улице)
В ту же ночь мой пушистик дал нам жару, ибо спать мы НЕ ХОТЕЛИ. Мы пищали, бегали, спотыкались, вошкались, шаркались, делали что угодно, только НЕ СПАТЬ Мама отчаянно боролась и пыталась усадить её в коробку, но фиг нам на всю моську В какой-то момент мама решила взять её с собой в кровать, дабы под поглаживания она успокоилась и уснула наконец! В общем положила мама ее себе на грудь, стала поглаживать и-и-и-и-и-и... о чудо! мы таки уснули чмокали в поисках соска мамы-кошки, которого ясен пень уже не было. Когда пушистик мой уснул, мама отнесла её в коробку. Затем... а затем было пару дней в выборе имени, пока мама не сказала, что будут её звать КСЮША ибо идет сочетание звука "кс", которым зовут кошек, и шипящего "ш", который привлекает внимание кошек. На том и остановились.
В моей жизни появилась КСЮША
Она жила со мной 15 лет... 15 счастливых лет, где она наполняла жизнь мою и моих родителей красками, а еще мои руки царапинами/укусами и зеленкой
Она была самой лучшей кошкой...
Брала разгоны, перед тем как сходить в туалет Сидела каждое утро со мной за завтраком. Её смешно штырило от специй. Утром понимала, что мы проспали, и будила нас. Прикольно чавкала, когда ела. Каждое утро был ритуал - залезть в моей комнате на окно и смотреть на улицу, что там происходит в мире. Очень забавно и круто крякала\кряхтела\чванькала\примявкивала (хз шо это за звуки), когда видела голубей. Дралась со своим кобелём (игрушка её любимая) Бегала за шариками, пока во что-то не врежется с грохотом Бегала за мной, когда мы игрались, за моими ногами Я убегала от неё на скорости, она бежала за мной и так рьяно, догоняла как могла, а она !могла!, ведь она все понимала, и знала куда я побегу и как, и знала как догнать меня Мы с ней бегали так, что запыхивались обе! У неё частенько было дыхание как у кобеля, с открытым ртом и высунутым языком
Любимая привычка детства - спать на маминой груди - КОНЕЧНО ОСТАЛАСЬ НАВСЕГДА включала свой тарахтильник и-и-и-и кайфовали все...
Как она тосковала, когда мы уезжали на море, как она ругалась на нас по нашему приезду... Кричала на нас так, что срывала голос!
Всегда ходила в туалет ТОЛЬКО в свой лоток (до последнего дня)! Каждый раз после туалета, мявкала, сообщая о том, чтобы мы шли убирать, !ибо! в грязный лоток мы не ходим! И из грязной миски мы не едим! И еду мы просили назойливо только в последние несколько лет.
Как мы гоняли солнечных зайчиков. Таки она так и не поняла, что это и откуда. А вот с лазерами это не работало никогда, ибо Ксюша сразу смотрела на меня взглядом "ты дура или да?" С бантиками работало, с нитками работало, но только пару раз, пока она не увидела, что и откуда это все регулируется
У Ксюши были свои места - все кресла дома были её. А по молодости мы любили шастать по стенке под потолком, и гоняли попугая Кешу собссна она его и научила мяукать два другана были. Когда она уставала за ним бегать и падала без сил, он подходил е ней и начинал трепать её усы, мол "чо лежишь, вставай давай!" Как она пару раз упала с этих шкафов, бедненькая моя...
Был момент, который сделал её ярой противницей алкоголя и собственно пьяных людей...
Как она меня укусила за губу 5 января 2017 года... Я кровила так... мне было больно так... что я кричала, чтобы избавиться от неё, ровно полчаса, пока не остыла и не простила её. Но все равно делала самый обиженный вид, и ОНА это понимала и приходила извиняться!!!

ОНА была самой умной, самой лучшей, самой любимой, самой шикарной кошкой, о которой я не могла мечтать!

Я всегда хотела, чтобы у моей кошки были зелёные глаза - И У НЕЁ БЫЛИ!
Я всегда любила хаски - И ОНА БЫЛА КАК ХАСКИ! (по окрасу)
Я всегда любила косаток - И ОНА БЫЛА МОЕЙ КОСАТКОЙ! (по окрасу тоже)
Я всегда любила разумных существ - И ОНА БЫЛА САМОЙ УМНИЦЕЙ РАЗУМНИЦЕЙ!

Она была моей мечтой... и она ушла, спустя 15 лет жизни...
Я всегда буду тебя любить, Ксень... Прости меня...
Я тебя очень люблю!..

@настроение: боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

COVID-19 или 20 или еще что...

Снова, опять... да сколько можно?
В марте, оказывается, я переболела короной вновь. Поняла я это, когда апреле поймала себя на том, что запахи мои вновь искажены...
А сейчас, стоило контактировать с человеком в первый день его прививки, и вуаля... я заболела, у меня три дня температура 38,5 слабость и миалгия по всему телу.
Я приняла решение неделю просидеть дома. Я слаба, чтобы куда-либо ходить. Хотя вчера я таки сделала вылазку, проверить свои силы. В принципе они есть, но баланс не соблюдается. Из-за чего я вполне могу в любой момент рухнуть где-нибудь..
Не знаю, как вернуть свою прежнюю энергию.

@настроение: болею

@темы: мысли вслух, усталь, события, ну как бы так.., просто расстроен, будни

---

COVID-19 или 20 или еще что...

Я вновь заболела.

Уже давно не секрет, что мой иммунитет помахал мне белым платочком после моего заражения в 2016 году. Когда мне пришлось колоть иммуностимуляторы по назначению врача (Вот сейчас СТОП! Врач шикарный, очень умный и хороший! Выписан препарат был специально для перестраховки, она боялась что мой организм сам не справится.).
И после этого я каждый год болела по два раза точно. Пока весной 2017 меня не хряпнула ангина, которую я не долечила. Ну и она недолеченная вылезла в паратонзиллит зимой 2018. После чего весной 2018 я пережила обострение. Осенью вовремя схватила обострение и не дала ему распространиться. И в принципе 2019-2020 прошли без маяков от моих гланд.

Новая напасть, которая уже не новая в принципе, тавтология ага да, COVID-19.
Я рассчитывала, что меня она не коснется!.. лошара знаю Я всю весну просидела на изоляции, дома, в своей комнате, БЫЛО ТАК АХЕРЕННО!!!!!!! ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ!!!! Ковид - был моим спасением, моим хорошим учителем, моим отдыхом, моим свободным временем, моим счастьем! ДА! Я благодаря ему сидела дома, старалась учиться, много читала помимо учебников (чего уже давно не делала) еще и свои книги для души ГОСы сдавала дома на дистанции! ЭТО ВООБЩЕ ШИКАРДОС!!!! НАМ АККРЕДИТАЦИЮ ОТМЕНИЛИ!!!! ЭТО Ж ВООБЩЕ МАННА НЕБЕСНАЯ!!!!! Мы сдали тест, поступили чисто по тесту, аккред сдавали в октябре и то только те, кому это больше нужно, тест аккред был на дистанции и несмотря на косяки в станциях - всем было плевать, потому что требовалось 70%!!!!!!!!!!!!!! это ж огонь!!!! На задачи - "с ухом" - красота!
Ковид спас выпуск 2020! Ковид дал многим СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕЙ!!! (ну взгляните на ситуацию под другим углом, чего вы?..)

Ладно, это все лирика. В общем, я уверенна, что Ковид принес отец. Больше ему взяться не откуда. Не смотря на то, что я работаю в МАСЦ, и там поток людей достаточный, но еще никто не рухнул с Ковидом. А тут... повально началось с отца, и в итоге болеет ВСЯ семья!

Симптомы у отца - ну такие... больше мозги выносил, чесслово:
● температура 37,2 еба он заебал жаловаться на нее
● насморк
● едва уловимые нотки кашля мне кажется он сам из себя кашель выдавливал, лишь бы лекарства жрать
● слабость
● потница
Ну, в принципе, вполне банальная простуда - сказали бы многие, НО!
● добавилась потеря обоняния!

Лечиться - естественно я должна была ему все разжевать, чтобы он все равно клал на мои аргументы.

Спустя 5 дней накрыло и меня.
● насморк (хотя признаки ринита начались куда раньше)
● головная боль
● слабость
● ломота в теле
● температура до 37,5
● боль в глазах
● жар
● озноб
● потеря обоняния в субботу (28.11.2020)
● постоянная слабость
● одышка
● тяжесть в главных бронхах
● незначительный кашель

В общем у меня букет похлеще, чем у отца. Но тут к концу недели слегла с тем же мама. Только, когда меня накрыло в среду и я пожалилась ей, что мне плохо, она мне сказала "это у тебя на стрессе" шикарно! просто шикарно!
Сейчас она ходит кряхтит и скулит, что ей плохо, а я что? Я начинаю что-то говорить меня как щенка тыкают носом, что я фарму не учила, что я хуевый врач и тд и тп... ну как всегда в общем-то. Ей же из интернета виднее.

Сам факт в чем, что я не могу даже на больничный выйти. Потому что МСЧ отказалась от меня, тип у них приказ, что до 23 лет обслуживают. И мне необходимо прикрепиться в поликлинику по месту жительства, а это в 7 больничку... ненене никада в жизни! ну нахер!
Поэтому мне придется шариться на работу и соответственно ЗАРАЖАТЬ других хехехе
Россия - щедрая душа! ВСЕМ КОРОНЫ ЗА МОЙ СЧЕТ!

А еще забавный факт - что я начинаю мысленно мириться с тем, что скоро закончу свой век. Не знаю, предчувствие у меня такое. И желания к лечению нет. На самотек хочется пустить и будь, что будет Надоело все вокруг. Столько энергии было потрачено в никуда, обидно.

@музыка: Винтаж - Victoria

@настроение: болею

@темы: усталь, события, борьба противоречий, ну как бы так.., будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

много слов...

Ну, собственно как всегда, стоило мне заняться пробежками, как через три дня я ЗАБОЛЕЛА... Мой организм максимально против физических нагрузок.
Переболела я очень тяжело. У меня был сильный кашель, боль в легких, и температура около 5 дней, которая выматывала меня... Появился ларинготрахеит и я не могла говорить.
В определенный момент стало настолько плохо, что я была готова вызывать скорую. Но, утром просто вызвала врача на дом. Пришла, прости Господи, врач... сразу думала про корону понавыписывала мне на 3к лекарств среди них были гомеопатические препараты (ЛОЛ). В общем пролечившись вроде стало легче, еще недельку я помучалась отголосками кашля и все.
Но вернуться к тренировкам я не смогла, потому что как назло была адова жара.

Сегодня день не предвещал ничего зловещего, НО, таки с группой цепанулась, с дебилами, который как в детском саду делят еду.
Из-за них настроение по п@@де, я даже расплакалась от таких наездов.
В общем обидно, досадно, но пофиг...

@настроение: гнев

@темы: психи, борьба противоречий, просто расстроен, будни, бред, жиза, истерика

---

много слов...

Дневник до конца не дочищен...

По предыдущему посту ясно, что "идеал" - есть моя любимая Кейт ^^
Немного о ней, для собственного стимулирования. ↓

Шесть тренировок в неделю, правильное питание, отказ от алкоголя и борьба со стрессом: актриса раскрыла секреты красоты, которые помогает ей молодо выглядеть.

Спорт
Кейт занимается спортом с персональным тренером Брэдом Сискиндом по утрам шесть раз в неделю. Каждое ее занятие в тренажерном зале начинается с восьми упражнений на все мышцы тела, в число которых обязательно входят скручивания, приседания и комбинированные удары. После актриса переходит к кардио. Это может быть интервальный бег (по 90-120 секунд), гребной тренажер или противонаправленная лестница. Затем — те же самые восемь управлений, но с более тяжелыми весами и быстрыми повторениями. Заканчивается 45-минутная тренировка бегом на изогнутой беговой дорожке SkillMill и растяжкой.

Питание
Перед тренировками Кейт обычно употребляет белок. Это может быть курица или блюдо из яиц. В остальное время дня она предпочитает лосось, салаты с редиской, брюссельской капустой и сафлоровым маслом, а иногда позволяет себе горсть картофельных чипсов.
Что касается ограничений, актриса практически не пьет кофе и алкоголь, а также не ест сладкое, поскольку все это оказывает негативное влияние на ее самочувствие. «Если съем слишком много темного шоколада, буду чувствовать себя как под наркотиками», — признается она.

Борьба со стрессом
«Мое состояние напрямую зависит от испытываемых эмоций. Поэтому если я нахожусь в стрессе, все мое тело будет это ощущать. В таких случаях разрядиться мне обычно помогает физическая нагрузка», — поделилась Кейт.



Тренировки
Как признается актриса, раньше она очень увлекалась йогой. Однако в последние пару лет она стала отдавать предпочтение куда более интенсивным упражнениям.
Я люблю йогу. Раньше я только ей и занималась. Но интенсивные тренировки очень изменили мою жизнь.

Еще один совет от Кейт — заниматься спортом с утра, даже если вы заядлая сова!
Ну и, конечно, не стоит пренебрегать растяжкой, которую следует делать после любой тренировки.

Питание
Здесь у актрисы никаких секретов нет. Все довольно просто — ее питание сбалансированное и чистое. Кейт признается, что не употребляет алкоголь, ест много овощей (очень любит жареные брюссельскую капусту и брокколи) и отдает предпочтение курице и рыбе.

www.womenshealthmag.com/life/a30145211/kate-bec...

@музыка: Selena Gomez - Boyfriend

@настроение: сплю

@темы: борьба противоречий, ну как бы так.., "а я автоответчик.."

---

А вот и Я! (возвращение)

Здрасте всем, кто еще остался в живых на этом мертвом сайте дневников! (позитивненько начала, ага да...)
Моё "триумфальное" возвращение наконец состоялось.
Я несколько месяцев чистила свой дневник от всякой всячины, которая в силу своей древности либо сдохла, либо не актуальна, либо уже не совсем понятна. (само собой прошло-то дохуахуа времени от 2011-12 годов)
В общем я вернулась не просто так. Мне нужна пустая (ну да) платформа, для многих высказываний и фиксирования определенных ... даже слова подобрать не могу.

В общем, я берусь за себя.
Я взялась в марте, с первых чисел, но... я поди уже не девочка, если не сказать бабка, поэтому мой организм начал меня периодически намахивать с физиологией и выносливостью, поэтому мне пришлось отступить немного. Затем в апреле я вновь попыталась дать нагрузку телу и духу, и было очень даже хорошо и весело, я даже начала чувствовать некую легкость, но и это продлилось недолго.
Теперь же я решила не давать себе спуску, и вернуть себя прежнюю ту которой я была до встречи с Лешей!
У меня будет мотивация, цели (они как бы уже есть), и желание результата, а так же стремление "к идеалам". Все это я буду публиковать здесь, чтобы видеть самой результаты спустя время.

Ну что ж... Пожелайте мне удачи!

@музыка: ТБВ

@настроение: сонное

@темы: мысли вслух, дурью маюсь, до потери пульса, будни, жиза

---

тесты.

Другие тесты и гадания от Шувани



Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Тесты